关于新年的搞笑个性签名 施主

1、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

2、■□ヽ　男人再叼，也要跪在女人的两腿之间

3、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢！

4、下背子我一定做一个男人然后娶一个像我一样的女人

5、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

6、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。

7、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！

8、游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦

9、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个后空翻，加回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？

10、“我去外面晒会儿太阳”“那你在我身边吧，我就是太阳”“我还是去外面吧、你的光芒我受不了”“........“

11、-真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

12、别把别人当备胎，或许自己还是别人丢弃的破胎呢。

13、如果是帅哥雨，那就让这雨砸死我吧。

14、上次跑操的时候，我们班主任特大声的朝我们班女生喊：你别两手放胸前面，像捧了两奶瓶似的。

15、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了

16、人又不聪慧，还学别人秃顶。。

17、爱你的人摸你脸 玩你的人摸你胸

18、人生最大的愿望就是；吃一碗广告里的泡面。

19、有時候發現自己變丑了 結果拿出身份證一比才發現自己想多了

20、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

21、写了又删删了又写，原来我爱你还一如当初。

22、浩瀚的天空，何时才会有我的雄鹰苍穹

23、我的矜持，只是为了以后和我走过一生的男人

24、床前明月光，咦！地上有瓶护手霜。

25、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

26、你说爱像云，总是漂浮不定，我每天飘落在你的山谷。

27、你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个

28、今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

29、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功

30、头发长见识短，你头发短，见识没有了。

31、人生那么短，我们有什么理由不快乐！

32、那些暧昧的小情绪，已经被我沉淀成永远了。

33、ＫＴＶ就是先K你一顿，再T你一顿，最后摆个耶

34、总有一天你的钞票上会印上姐姐的微笑。

35、此地禁止大小便，违者没收工具＇

36、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

37、我有孤独和烈酒，其实就是单身狗

38、梦红颜魂断，忘前尘旧事。念昔日豪情，看今朝骄狂。倾柔情一世，换伊人一笑。叹世事虚伪，笑为爱痴狂。

39、人生就象打电话，不是你先挂，就是我先挂咯

40、忘不了的那些事情，往往是最不容易忘记的事情。

41、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

42、一个人能走多远，要看他有谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

43、我没那么大方 别指望跟我分手

44、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?” “什么?” “你没有盘子”

45、狗永远都是狗，而人有时候就不是人。

46、＂你就那么不想结婚？＂＂是的，不能嫁祸于人。＂

47、不要嘲笑中二病，他们有远超常人的想象力和行动力，他们不满足于现实的生活，他们是自己世界里的英雄，它们渴望着友情，但又害怕生人——那可能是他们的敌人。但英雄总是孤独的，所以他们的朋友很少，所以去接近他们吧，让他们知道他们并不孤独，给他们温暖与爱。来吧，我代表中二病人接受你们的爱(?_?)

48、当空间突然显示“与我相关(+1)”时，你有木有很期待是你最想看见的人？-我承认我有。

49、过年了，又可以见到红色毛主席了

50、莫使金枪空对穴，留取真精照汗青。

51、“洗澡后照镜子总会有一种自己很美/帅的错觉…

52、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

53、该吃吃该喝喝，有事别往心里搁！泡个澡看着表，舒服一秒是一秒！

54、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

55、见过不要脸的，没见过像你这么不要脸的。

56、爱情、只是寂寞的代名词而已，仅此而已。

57、笨蛋虽然很笨，但是一直都还有更笨的人为他们鼓掌。

58、女人就像AK，心情好的时候轻点，心情不好的时候狂扫

59、看我言语吐露心酸，你可否施舍我一丁点温暖？

60、人活在世上不能太贪心，要学会取舍，学会享受简单带来的快乐。

61、自作多情的下场就是自取其辱　。

62、我们可不可以再自私一点我们只对自己好只爱自己这样可以吗。

63、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。

64、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。

65、据我分析,告诉她有流星划过,才是偷袭的最好机会。

66、请让我沉溺在高三的深海里 一年上岸后可以看到蓝天阳光还有你。

67、当真正爱上一个人的时候才发现是多么的措手不及

68、你不喜欢我这是病得治！

69、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪

70、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

71、古人言：“三人行，必有电灯泡。” 

72、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！那是侮辱了猪。

73、思维是一种心境，是一种妙不可言旳感悟。

74、不要相信男人说不介意自己女人身材不好 大部分的男人都喜欢自己的女人整体苗条 局部丰满。

75、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。

76、蚊子啊，蚊子，这世界上唯独你最爱我了，又唱歌给我听， 又吻我，我为你鼓起掌来，你就得奄奄一息咯！

77、距离产生美。 同时也产生了小3

78、别怪我扇你、你的脸蛋太符合我的手掌了

79、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

80、男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

81、我不是凹凸曼， 我沒有他那么勇敢的能量

82、施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚，哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

83、每天都攒下一点快乐 很多年很多年之后我就是这个世界上最富有的人。

84、小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，没到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

85、有人说想太多是对自己的折磨，我就是喜欢自我折磨 。

86、其实你不用那么冷淡 我从来没有想过纠缠

87、幸福就是 , 在沒錢的時候 , 在舊牛仔褲里發現皺皺的 *

88、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀

89、朋友我現在很忙，有事請轉撥6

90、要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。

91、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

92、我明白知觉 会因为视觉听觉触觉产生错觉

93、当你们想象EXO在大便时，再帅的人也不帅了。

94、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。

95、女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人

96、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人

97、那个允许挥霍的年代叫青春。