精选最劲爆的经典搞笑qq签名 当爱变成距离

1、要学就去学喜洋洋、要嫁就要嫁灰太狼。

2、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

3、夜半无人时，自挂东南枝。

4、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？

5、玉帝"说，你们猜我用的什么洗发水，猜对我就给你灿烂的阳光。

6、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

7、男人心软一世穷,女人心软裤带松

8、我在女人跟前经常失败，就是由于我太爱她们了。----《忏悔录》

9、“那个，你挡着我的电风扇了”

10、容易動心，容易分心，容易花心，不容易變心。

11、"挖塞,看你真像花无缺也!""怎么说呢?""花心无情加缺德啊!

12、不要用你的废话，和我对话。

13、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

14、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

15、一大早赶着上班，就在一家面点店吃面条，刚吃没几口，就听有人议论，仔细一听，尼玛，是骂我的，只见邻桌有三个吃面条的女汗子悄悄的骂道：“我操，这个男的真TMD帅！，看得我都有点想上了他。”尼玛，这也太危险了，吃个面，就有可能被玷污，别吃了，于是我悄悄的结帐，面也不要了，害羞的脸红的赶紧溜了！

16、其实、我原本心地善良、是个聪明可爱的孩子

17、还好有蚊子，今晚不孤单。

18、抱着滚烫的正在充电的手机 并且把生死置之度外 这是我人生中少有的英勇时分。

19、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？

20、最聪明的男人都是装傻，最聪明的女人都是装嗲。

21、我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

22、有纹身的不一定是流氓，有可能是岳飞。

23、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹

24、不论多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。

25、要不是眉头铺满了尘埃，你怎么知道我曾经等待。

26、别看我的脸洗的很干净、、其实我的口袋比我的脸还干净。

27、﹏ 真正的朋友、就是刚才还在打架、一转身还会继续说话的人。

28、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

29、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

30、别吵架了 又不能分手

31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身-

32、就让你听清楚，我讨厌承受这种结果

33、我可以吃的有限，穿的有限，玩得有限，可是快乐必须无限

34、一根棒棒糖就想打发我？！不行，最少也要两根！

35、都是你让莪变得这么怪异，傻傻的看着照片感觉你的心意。

36、ら、我是一个月流也不会死的动物。

37、现在这年头不流行见人就笑。不知道的还以为你是个傻子。

38、别撑了，你又不是雨伞。

39、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。

40、能觉他人之诈，不形于言，受人之辱，无动于色，道成近矣！

41、你说你，姑奶奶我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练淫贱!给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人!真是的，何必呢?!”

42、”为什么要拒绝我，为什么！“”大概是因为我太丑了，配不上你“’你再丑我也爱你”‘问题是你比我还丑“

43、学海无涯，回头是岸！

44、我交朋友从来不在乎他穷不穷，因为在穷都没我穷。

45、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

46、你又没生过人,凭什么感叹人生_

47、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

48、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

49、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

50、英文字母ABCDEF的意思是A boy can do everthing for girl。

51、老公不要脸的时候，总是够理直气壮。

52、话说女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

53、头发去无踪 头屑更出众

54、我们都在犯同一个错, 和喜欢的人吵架, 和陌生人讲心里话

55、竹篮打水——一场空

56、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！

57、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

58、路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了？”妻子说：“水，水，水！”

59、电脑屏幕前的男生你真帅，姑娘你真漂亮。

60、感觉自己什么也不缺、仔细想想又什么也没有。

61、本来看广告看得津津有味的……该死！又插播电视剧！

62、练习很久的成熟，也快遮不住寂寞

63、我表面看起来很开心，可是你知道吗 我此时此刻 的有多难受么？

64、奥特曼，你别哭了， 小怪兽会一直一直都陪着你。 心情不好，你就打我吧。

65、你说你爱我可你给我买的毛巾还是掉毛的

66、是 不 是 家 里 贴 着 柯 南 的 海 报 ， 就 不 会 挂 科 ？