经典冷幽默人生哲理个性签名 在此之前

1、当决定做个快乐的人时，首先要做个内心强大的人。

2、我不迷信，只迷人；

3、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了

4、想你的眉目 想到模糊。

5、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和交朋友。

6、腿粗怎么啦？妈妈说：小腿粗是有福气的标志！

7、“你的床照在我这儿，你要怎么求我？”“滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”

8、原来，我在你的世界，只是若有若无而已

9、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

10、偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊……），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

11、如果有人发明了后悔药，那么他将会成为世界最富有的人。

12、发泄解压的好方法，那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。

13、懂得怎样吞噬掉你全部的隐忍。后你所有的好与坏再与我无关。

14、有些爱，已经演变成为习惯，而有些习惯被时间遗忘

15、停电了，把蜡烛点上，接着看电视

16、在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀。

17、我说。你到底喜欢我那点？我改还不行吗。

18、年轻女人喜欢有钱人，那你找个的老头试试。

19、别人都说你牛，不是因为你真的牛，而是你长得像牛。

20、我可喜欢助人了，尤其是女孩子

21、今天对于单身只是个普通的日子 只是多了一个聊天的话题

22、经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。

23、有只鸽子从阳走过，勇敢的拉了一坨屎后飘飘飞走！不要迷恋鸽、鸽只是个转说

24、每天清晨起床站在镜子前一看”吗的又帅了。

25、通常说了晚安的人，半个小时后还在得瑟。

26、人不花心。除非來月經男人不花心。除非他神经

27、每一次的爱情总会有个淘汰的一个。

28、不是我考不好， 是我会的它不考。

29、我可以装纯，我可以成熟，我可以装爱你，我可以装不爱你，现实生活把一个14岁得孩子变成了干练的演员。

30、下辈子我生要生在国庆节，死要死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀。

31、我曾對著牛皮轉經筒虔誠地許過一個愿望，希望你能幸福。

32、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱。

33、一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样…”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没？

34、春节最有人情味，充满仁爱的时节，它如同阳光明媚、玫瑰吐露芬芳的六月。我的祝福，你感觉到了吗？。

35、元芳，你怎么看？大人，此事背后一定有一个天大的秘密。

36、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？

37、在内心。却找着不算恰当的借口。安慰自己继续走下去。

38、你敢不敢再二点，如果你敢。那好吧，你赢了！

39、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

40、我不在乎每天朝九晚只想跟你慢慢白发

41、想知道峩卡里旳钱数，还昰想知道峩旳岁数

42、江山如此多娇，引无数英雄射大雕

43、相爱没那么容易。

44、给予的安全感，飘过指间才发现是感觉。

45、我的心是玻璃做的，不能弥补

46、男人没那本事就不要嫌自己的女人怀上别人的孩子

47、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼会补我机器猫。

48、起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校。

49、不做无聊之事，何以遣有生之涯

50、这套精装修全景海景套房价值在糕左右，先生您给我糕，待会我找您四十肾。

51、生命的意义是什么，不就是吃喝嫖赌。

52、在不懂分寸的人面前，一定要活得想一块铁。

53、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

54、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

55、一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。

56、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？

57、“一般污的女生都比较漂亮”“为什么？”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

58、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。】

59、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

60、时间会把最正确的人带到我的身边，在此之前，我所要做的，是好好的照顾自己。

61、每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去。

62、沉醉于风中，沉醉在思念里不肯离去。

63、我希望 没有我的陪伴 你也可以翻过高山去看海 滚进海里去喂鱼。

64、把环境改造好的方法：让建设局长住一天 ，让市长住半天， 让省长呆一个小时 ，让主席看一眼。

65、“突然发现，起床的第一件事是摸手机， 睡觉前的最后一件事是放下手机，”

66、我们女人是喜欢那种长得坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。

67、梦想这东西只在没钱的时候想想。有钱了就直接去实现了。

68、り 你是不是在家整天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥 。

69、没必要存在的存在是多余。

70、为什么平胸叫飞机场，其实我觉得盆地更有杀伤力

71、不谋万世者不足谋一时，不谋全局者不足谋一域--成功者总都在每个问题中找到答案

72、我能送你回家吗，十三块钱起步价三公里以上每公里两块。

73、人生如终将流逝的水, 回忆是沉淀最低的糖

74、没流量了，谁用wife跟踪我。

75、别用你那些肮脏的想法，来抹灭我的天真。

76、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王然后贴在你背后。

77、如果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错。

78、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

79、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有？如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有。

80、甲：我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？乙：贝多芬最好，因为他是个聋子

81、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

82、如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾。 不然你会很像QQ…

83、其实，鲜花不是常常属于赏花的人，而是牛粪。

84、都是女孩子，凭什么我要让着你。

85、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

86、去医院体检，医生拿着我的报道说:幸好你来得早啊，在我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道:再晚点，我就下班了