有趣的个性搞笑签名

1、◇◆﹏ˊ望 着 你 的 离 去 ， 我 无 能 为 力

2、如何知世故而不世故。

3、最佳旳报复不是仇恨，而是打心底发出旳冷淡。

4、我追你，你死定了，你追我，对不起，我上车了。

5、"[你总是心软总是害怕伤害到谁谁谁,最后受伤害的却是你自己]"

6、脑子空的没关系，就是千万不要进水。

7、要想青春不留遗憾，小伙儿就得敢想敢干！

8、未经思索的生活是不值得过的。——苏格拉底

9、总说明天一定……然后明天……

10、程序员都是好男人！因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！

11、坐在宝马车里哭了，宝马车也不会是你的；嫁个有房的老公，房产证也不是你的名字。

12、梦中都想找一匹白马 睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴

13、伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……

14、成功的人不是从未曾被击倒过的人，而是在被击倒后、还能够积极地往成功之路不断迈进的人

15、我们的快乐，大部分来自于我们身边的朋友。所以我们有权利让我们身边的朋友更快乐！

16、我的眼瞎了，就是因为多看了你一眼。

17、我过的再混乱又怎么了，又不是要和你过。

18、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！你这事装什么王八啊你。

19、钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！

20、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

21、佛曰：一念愚即般若绝，一念智即般若生。

22、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的

23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

24、中秋了，老师们，回家吃月饼吧，别让我们做题了，您可知道一年只有一个中秋啊！

25、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……

26、自己的美与丑是别人下的定论，但是只有自己有资格审美自己ㄟ这个世界只有相信自己，因为只有自己不会欺骗自己伤害自己ㄟ『→不要跟ωο说伱不懂薆つ，ωο不信，因为是伱教会ωο并让ωο薆上伱┉』你不是我的我在试着遗忘，我在试着坚强，我在试着用那自认为冷傲的脸去掩饰

27、俺闺女是个女娃儿。

28、烦恼变得多了，这就是长大了的象征意义吧！！

29、我和老娘去大润发买马桶吸，到一楼我娘去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，就按在了光滑的地面上。结果...拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我娘！

30、为了省流量， 我跟我对象说分手咧

31、患 难 见 真 情 ， 日 久 见 人 心 。

32、只要时间一长，距离一远，什么都变质了。

33、牛头扎进尿罐里——能进去拔不出来

34、你旳愚蠢总是那么富有创造。

35、咱俩都傻,区别在于,你是真傻,我是装傻

36、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

37、我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到一点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。

38、感情从来就没有试用期 爱就爱了 不是赌注 而是每一场都全力以赴

39、手机是个好东西，话费你别伤害他

40、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

41、我就爱吃一个菜，你敢不敢让我吃够了

42、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

43、只有在你最落魄时 才会知道谁才是时刻担心你的笨蛋 谁是形同陌路的混蛋

44、“同桌” “干嘛” “我同桌没有你同桌帅”“滚”

45、撒一撒青春的狗血来祭奠我的蠢蠢欲动的荷尔蒙。

46、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

47、你别皮进肉不进啊！

48、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

49、爱你，很爱你，非常爱你，致我亲爱的国庆七天假。

50、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

51、上得厅堂，下得厨房，吼的哭娃儿，赶的走色狼。

52、陌路苍凉，谁点燃谁孤独的小情伤。

53、能动手尽量别吵吵.能整死尽量别留活口

54、爱她，就请为她做无痛人流手术！

55、我想把这辈子承诺给你一个人。

56、拐子进医院——自（治）觉（脚）

57、步步高打火机，哪里不会点哪里。

58、高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

59、對不起，您的簽名過于個性，導致系統無法顯示，請刷新試試。

60、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了个丑法。

61、今天在街上、头发乱了、就在路边的车上照了一下、要走的时候才发现车里面那个男人一直盯着我。

62、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

63、我对着同桌说“我同桌是猪。”他大叫到“你同桌才是猪。”

64、您大点声不费电！

65、洗头都要很小心生怕脑子进了水。

66、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

67、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

68、我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么！

69、问君能有几多愁,恰似一群太监进青楼。

70、生命很短暂 别把那些重要的话憋着 会没有时间说的

71、你只知道我的坏脾气我的无理取闹我的不找边际你却不知道我对外人傲娇只对你放电撒娇。

72、Figure time, we but with the sad to interpretation

73、我是上海啥啥啥-恭喜你获得万啥啥啥-现在的骗子怎么还这么没水准呢。

74、生活是首歌、而我老跑调。

75、一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢？

76、玲珑骰子安红豆入骨相思知不知

77、所有的故事都可以用有限的字数讲完。讲不完的是每个人心里的轨迹。

78、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。

79、一次的半期考 ， 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂

80、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了！

81、我们不熟，但你可以用钱套近乎。

82、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧

83、一外语学院某班，女生和男生。然后，然后，最后，这两个男生相爱了。

84、我爱你时，你是玫瑰花，我不爱你时，你就是狗尾巴花。

85、人生不如意的事十有剩下的一二是特别不如意。

86、宁做禽兽，莫要禽兽不如

87、总是习惯了把任何人，任何事情都想的那么简单。

88、是谁先说，永远的爱我

89、珴们是不是该结束了

90、广告看的好好的突然蹦出来个电视剧。

91、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

92、好女人牌整容笔，哪里不美点哪里

93、好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会有惊喜。

94、买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了，刚问爸爸“我的番茄呢？”爸爸说“你妈榨了”

95、是不是分手之後。也不能和你说壹句话。就算还是很爱你。

96、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了

97、人呐!都说眼睛是黑的,心是红的,可眼睛一红,心就黑了!