2021年最搞笑骂人的个性签名

1、如果有人追你 我就把他绊倒。

2、努力存钱,买个自动取款机.谁和我合作德

3、失败不是成功之母，检讨才是成功之母。

4、有朋友真好！对我很够意思！过元旦就送我一个苹果手机！给我做桌面！

5、我不能给你全世界，但我的世界全都给你。

6、当初许下的誓言总是美好的当一切都成为过去回想起来就是浮云。

7、接下来，我要心无杂念，好好学习。你们信么，反正我不信。

8、嗯太阳笑了我们热了我有冰淇淋你跟我走吗

9、昨晚有人放孔明灯，上面写：会考全过……结果，挂在一颗很高的树上面了。

10、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

11、你总说我不说话时很斯文，说起话来就是斯文败类

12、我的体重里有都是心事，说出去就减肥了。

13、那年冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

14、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难

15、子曰：打人用砖头呼，忽不死在呼；照头呼，不易乱呼，呼死里呼，呼死亦只。

16、作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合

17、老板，和你商量一件事。--。这根葱我先付一半，等下个月发了工资我再给你。

18、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊……

19、我们很重视抽烟有害健康，但沒有烟又影响稳定。

20、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验劵！

21、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。”

22、朋友是你觉得四周一片黑暗的时候，能给你力量的人。

23、一颗心 如果压抑的太久，它就会变得很胆小 紧紧的关闭着心门，任何人 都别想走进去

24、你说世界太小，我说只是你总是眯着眼睛看世界罢了。

25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

26、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死；随机播放各种切。

27、╭男人最喜欢用“不知道”三个字，来隐藏自己的心事つ

28、我承认我也怕孤独，我也想有人在乎，有人疼。

29、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

30、老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后马上来到了文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。”

31、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

32、你说你相信吗。我说我信你说的我都信。尽管我知道你骗了我。

33、秀恩爱有两个结果：一是喜剧，二是悲剧。

34、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。。

35、单身叫“光棍”，结婚叫“脱光”，初婚叫“开光”，二婚叫“反光”，离婚叫“抛光”， 闪婚闪离的叫“闪光”，单身聚会的叫“借光”，四处相亲的叫“走光”，电视征婚的叫“曝光”。光棍节至，不管你“光”还是没“光”，你都来沾沾“光”，相信生活总有灿烂阳光！

36、有朝一日我辉煌。带我姐妹一起狂。

37、如果年最畅销的产品是“盐”，那么年最畅销的产品就是“杯具”。到了年，最流行的事情就是杯具里放盐……

38、考试阿考试你能不能当个P放了我。

39、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

40、假如生活欺骗了你，不要气馁，因为这仅仅只是个开始。

41、说明星可怜的人，有看过自己银行卡的余额吗？

42、石头放在鸡窝里——混蛋

43、最最最最最烦得事情，就是电脑卡了，扣扣却还在‘嘀嘀嘀，嘀嘀嘀~’

44、我那么努力，站在最耀眼的地方，就是怕你找不到我。

45、不会洗衣做饭的女青年，只能做小三。

46、我想送给你那一朵握紧在手里的花 还不够完成一个童话 所以看着你浅笑安然 匆匆走过有我的年华

47、水不试不知深浅，人不交不知好歹。．

48、你要搞清楚自己的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

49、肥并不可怕，可怕的是，该肥的地方没肥。

50、只要手中的钞票是真的。其他的东西是真是假都不要紧。

51、你说洋葱是唯一能让你流泪的蔬果，我默默的拿起一颗榴莲扔向你。

52、不要奢求别人能给你什么，你应该考虑的是他/她对你究竟有多大的利用空间。 

53、等到我想起给你送木炭的时候，天空不下雪了

54、网上最假的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

55、人生就像卫生纸，没事的时候少扯

56、一个到另一个会突然的自我

57、心中的痛，最后是微笑的原因…

58、心寄放在你那里，我有权利随时拿回来。

59、从前有一个冰，走着走着化了。

60、再往我男人这伸大腿你要相信这是你最后一次看见自己的腿。

61、成长不是裤子越来越短，个子越长越高，而是心与梦想的距离越来越远。

62、你的影子就像啊飘一样，在我脑中晃来晃去。

63、人生是茶几，上面布满了杯具（悲剧）

64、人在人之上，要把人当人，人在人之下， 要把自己当人。

65、香飘飘，一年喝死亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。

66、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥-或者更奔放的名字“三宅一生”

67、"只要你要 只要我有" 那年他这样对我说 不知还记否。

68、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

69、现在有了他，我觉得什么都不重要了。

70、老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！

71、下学期又有好多漂亮学弟和漂亮学妹来我们学校 不过跟我有什么关系呢 毕竟我的心里只有学习。

72、平安夜到了，我要为你做一棵圣诞树，树顶的星星表达着我的祝愿，树上的彩灯串联起我的思念，愿它能让你回想起我们欢笑的瞬间。圣诞快乐!

73、美日韩联合军事演练中，一颗炮弹偏离很远，派出去的士兵查看发现：炮弹落在农田里，田里站着你，衣衫婆碎，满面漆黑，你双眼含泪的说：“我就偷一棵白菜，用得着用炮轰吗？我容易吗我？”

74、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

75、老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子”

76、 考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

77、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！

78、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

79、永远不要奢望得到什么 因为你往往什么也得不到

80、社会充满不公平现象。你先不要想去改造它、只能先适应它。因为你管不了它。

81、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了

82、昨天给月老通话，说：我想找个合适的男朋友结婚 月老狂叫：忙不过来了，我的红线都乱了，估计要理10天。哦。。my god!天上10天地下10年。所以该剩的还剩着吧

83、煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。

84、我不想用我的离去来教会你什么叫做珍惜

85、全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

86、祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

87、本来想咸鱼翻身，结果没搞好却粘锅了啊。

88、金正日17号走掉了，然后24号差不多是金正日头7，全世界一起唱，金哥bye，金哥bye，金哥on the way~

89、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘

90、作为失败的典型，你其实很成功！

91、如果我的人生是部电影，你就是蹦出来的小广告。

92、姐视金钱为粪土，可是姐一点粪土都没有

93、人。不快乐。两个人。也许会快乐，But.）那个人不一定是男人

94、我要用微笑找回青春最初的信仰。

95、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。