笑中带泪的qq哲理签名2021

1、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你。

2、"我女朋友背着我跟别的男人约会""你…女朋友力气好大…"

3、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。”

4、售票员，给我一张去的车票，我老婆丢那了。

5、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

6、上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样……

7、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

8、我希望可以有一个女人，就算是和我一起喝白开水也觉得幸福的女人。

9、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。

10、姐姐永远都不是迩们的玩物，迩们在俄的眼中都是小丑

11、很多苦，苦到说不出口，才最伤人

12、〆. 时间不是界限，所以我可以等。

13、人生难遇红颜知己，事业难逢伯乐知音。

14、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

15、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓

16、 -成绩就像滑滑梯。爬上去很难。滑下来不过一瞬间。

17、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子

18、要不是打不过你我早就跟你翻脸了。

19、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

20、看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。

21、好说话但别太善良 心狠点但别不留余地。

22、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了

23、“笑”只是一个表情，与快乐无关

24、他死，我记得。他生，我心动到惶然。

25、一个男人如果太过放纵，你将得到不只是报应这么简单。

26、，哥们真是牛啊，听说你去了首都，还接见了领导，去了人民大会堂还参加了会议，会场那么多人，领导还亲自的到你面前，笑容可掬，深情款款亲切的对你说了三个字:“你，出去！”

27、只要心情是晴朗的，人生就没有雨天。给自己一个微笑，无论你过去做了什么，将来即将做什么，生活中依旧有许多值得感恩的，给自己一个微笑，是对自己的一个肯定，也是对未来的一份期许……

28、他不爱你也就算了,你还把他死马当活马医

29、我最大的爱好就是睡觉，真想睡到天荒地老。

30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人

31、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的？我……

32、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄

33、我……曾经含情脉脉地送了我女朋友一把手工做的榔头

34、等着我,小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

35、学习，学习！别打扰我，哥正思考着繁体字网名着人生！

36、你是管理员你就能乱踢人，你这不是瞎管吗。

37、床上起塔——底子空虚

38、我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了。

39、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。

40、高贵的你，老子爱不起。

41、成功就象你走钢丝一样·你多走出一步，就离成功进一步！

42、“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”

43、我太佩服我自己叻。有时照镜子都忍住不想给自己磕头。

44、我的城市天气不好不知你的国度是否晴天，承诺就像我说日你妈壹样从未实现。

45、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。

46、我再也不是你的某某,何必保留对你的温柔

47、你一失足成了大瘸子 再回首又闪了腰。

48、男人有了烟就有了故事，给我点支烟让我给你讲个邮票的故事

49、上学的时候可以在学校看到自己喜欢的那个人这就是幸福~

50、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤……

51、鋤禾日當午，念書真辛苦，拿本小破書，一坐一上午

52、没有和你说再见，总有一点遗憾，就把这当做你给我的浪漫。

53、美不美，看大腿。纯不纯，看yin唇

54、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。———垃圾桶提示语。

55、没关系我爱你就算你离开我

56、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

57、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

58、花前月下，不如花钱“日”下。

59、讨厌上学有一个很重要的原因，就是自由自在的拉屎！

60、高中本来人就少，再说质量也不好。

61、如果每当我想你的时候，你会像鬼一样出现那样就好了。

62、你在找一句给他看对吗

63、沵曾许的诺言，早已成了他人的笑柄。

64、和尚深情的回眸一笑，把尼姑整的神魂颠倒。

65、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。

66、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁

67、因为你 , 我懂得了爱

68、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

69、你爱他有毛用？他不爱你是重点。

70、梦到我们在一起了，然后我就很没有骨气的笑醒了。

71、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

72、看电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

73、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。

74、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…

75、我们的关系有多脆弱，只要我已关了手机，从此再没联系。

76、曾经多少海枯石烂的诺言，变成了如今一字之差的戏言。

77、作业你变了，变难了，变得我不懂你了。

78、每个学期嘴里都说着：减肥，减肥！结果……越减越肥……

79、我家路由器坏掉了端口,现在它变成了路由哭

80、一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了），一把拉着我哥就一阵乱亲，亲的是嘴啊亲。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴……我哥当场就快晕了。

81、戏台上的钟旭——不怕鬼

82、昨夜谁忘了关灯，做了一场关于你的辉煌的梦。

83、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

84、有一个名字就算是骗我一百次我也会回头！那就是班主任

85、打雷的时候站在大树底下,对老天爷说:我也要穿越

86、考试不作弊，来年当学弟，宁可没人格，不能不及格。

87、学三年语文，不如聊半年QQ