精选经典不可复制的搞笑个性签名

1、當某天某個人走進你生命時，你就會明白，真愛總是值得等待的

2、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

3、恏 極 端 啲 想 法，恏 歹 毒 啲 做 法

4、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

5、他说他和我不是一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

6、甲：I donot know 是什么意思？ 乙：我不知道。 甲：靠，不知道还说的这么理直气壮

7、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye。

8、有人说过，世上有两种女人，一种是在心里的，一种是结婚用的，不管你们信不，反正我是信了。

9、你要舍得死，我就舍得埋

10、有多少人的名声是毁在所谓的好朋友口中,

11、面对光明，阴影就在我们身后。——海伦·凯勒

12、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

13、谁能让我瘦下去 谁就是大人才。

14、你似乎成为我生命中不可或缺的人，不可或缺，缺之不可。

15、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

16、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。”

17、以前我是一个傻子，不会想太多，现在我还是一个傻子，想得太多。

18、买石榴的时候我故意选长得丑的那个，免得它身旁那些又大又光滑的王八蛋太他妈沾沾自喜。

19、不要扑朔、不要迷离，只有一个目标：前进。

20、天真全部可以倒掉 海誓山盟变成一种玩笑

21、有时候装的深沉了连我自己也会相信自己说过的话但大多数时候我都不信

22、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

23、ˉ自从上初中以来我的六一就消失了

24、梦想是睡了你 再大一点就是天天睡你。

25、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

26、什么时候男人能够像爱钱一样爱我

27、沉默是金. 亲爱的,你是想给我产一座金山吗?

28、人生无常命无常,情绪无常心无常

29、只要有信心，人永远不会挫败。 虽然权利情绪化 你不一定要坚强

30、智能掱機┅個漫遊聊兲記錄啲功能，毀叻哆尐情侶，看透叻哆尐囚。

31、当幸福开始倒计时，只希望别成为悲伤的开始

32、别人以为我在低头沉思，其实我在看看地上的一毛该不该捡。

33、小时侯，家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

34、我真想亲口管你爷爷叫声：爹

35、想象之中，这次会爱很久；想象之中，越过所有彩虹。然后你说这只是想象。

36、我又卜是人名币，怎么会让所有人都喜欢俄

37、千万别和我比穷，你比不起。千万别和我比富。我伤不起。

38、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装伪青年。

39、遇见这么可爱的我，难道不是这世间最好的礼物吗？

40、—拭干那悲伤的眼泪，回到那悠闲地岁月。

41、我还是比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

42、春困 夏倦 秋乏 冬眠 四季如梦叫我怎能认真听讲

43、承诺丶就像一句草妳妈，说的出做不到。

44、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。

45、我突然发现，我除了漂亮，一无是处。

46、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

47、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财.。

48、记得上高中那会，跟同桌吵架，吵的不可开交，这时候上课铃响了，我们暂停争吵，佯装认真听课，突然姐收到同桌一条信息:对不起，我错了，我不应该跟你吵架！当时心里的怒火一下子被浇灭了，我赶紧拿起手机刚想给她回复，说没关系呢，谁知道同桌居然说:老师你看张萍玩手机！我去～这家伙真够损的

49、远睇夸啦啦，近睇吹喇叭。

50、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了(死)了。

51、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候你就必须认识到你本人比照片好看这件事了

52、狮子不会因为听到狗吠而回头

53、秤杆子拄路——小心（星）点

54、自从家里将晚饭时间改到,所以我养成了看新闻联播的好习惯

55、干嘛谈恋爱 是酒不好喝 烟不好抽 还是手机不好玩。

56、屁对人说：你恋爱了！人说：你怎么知道的？屁：无论男女，恋爱中的时候都不敢轻易的放屁！人：讨厌！

57、゛我想用余生来续写属于我们幸福，写着写着就泪流满面。

58、人家有的是背景，而我有的只是背影

59、老子在太平间一跺脚，没人敢喘一口气！

60、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

61、众里寻他千百度.不料他在搜狗处

62、什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗

63、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离 

64、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸

65、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去

66、毛主席说，大奥特曼小奥特曼，打怪兽的奥特曼都是好奥特曼！

67、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！

68、爱的练习曲，每一个曲子都在演奏着爱你的歌词

69、一张成绩单,破坏了多少和谐家。

70、真羡慕你们这些有故事的人 不像我一个帅字就概括了一生

71、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

72、把我从你心里掏出来 称一称到底有多重。

73、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

74、我要做一个、知法 、懂法、然后犯法的人

75、大观园里哭贾母——各有各的伤心处

76、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？

77、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把定為及格的？

78、请把你的密码告诉我，否则你就嫁给我！

79、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！