搞笑幽默的微信个性签名推荐

1、我是一朵半途而废的花，绝望之后依然等待开放。我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能认真地老去。

2、我一直说,看我多好,却忘记眼角还有泪滴

3、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜躲你家马桶里等你。

4、近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！

5、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

6、想念幸福的时候抬头就会看的见

7、即使你已名花有我也要移花接木。

8、幸福隔着玻璃，看似很美，却无法触及。

9、不会说话就闭好你那嘴 实在不行吃点泻立停。

10、喜欢傻子的是骗子，被骗的不一定是傻子

11、你既然看我不顺眼，戳瞎自己不就好了吗？

12、唯一值得我为他流泪的人，是绝不会让我流泪的。

13、总有那么一天，我会静静的站在你背后，看着你走过的所有的路。必要的时候，给你一脚，让你走得快点。

14、你能不能把你那的脸收起来，我每次看着都想抽。

15、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

16、虚情假意何必演绎得不离不弃'

17、你有多害怕去爱 就有多渴望被爱情。

18、跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

19、在天愿做比翼鸟，大难临头各自飞。

20、少我一个不嫌少，多我一个却嫌多

21、别人以为我在低头沉思，其实我在看看地上的一毛该不该捡。

22、if i know what love is , it is because of you . 因为你 , 我懂得了爱

23、我和我班的班长坐在一起，今天上课的时候，他竟然睡着了，出于礼貌，就叫醒他：喂！下课啦，没想到这闭着眼站起来：起立！然后最后面一排的同志一起闭着眼有气无力的喊着：老师再见。我现在还记得老师呆滞的眼神。

24、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。

25、春天应该是春暖花开才对，怎么会落叶满地。

26、别人说我老了，我对他说，我小过，你老过么？。

27、我想有个人让我陪她疯陪她闹把ta宠的无法无天

28、关羽：做事?取红极一时，脸儿保持红极一世。

29、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

30、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓 ヽ

31、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

32、我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

33、我會用一場酣暢淋漓的勝利，來踐踏你們猥瑣的人生觀。

34、想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

35、男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜

36、养只猫养只狗养个你 逗逗猫遛遛狗 再睡睡你。

37、我永远体会不到女朋友拆快递的兴奋劲儿，明明都知道买了些什么。

38、人的命运总是按照既定的方式在前进，即使你改变了过程，也改变不了结果

39、你都不理我,那我成狗不理了！

40、有人考试靠实力,有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

41、你媳妇长得真好看，跟肉夹馍似的。

42、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

43、你再任性我就要嫁给你了。

44、我能抵抗一切，除了诱惑...

45、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅

46、爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水!

47、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

48、人真正的完美不在于他拥有什么，而在于他是什么。 -- 王尔德

49、一直沉默下去，是连心都会缺氧的吧。

50、炙热之后，心中一片淡漠，瞬间的辉煌并不能带给我刻骨铭心的向往。

51、没 有 妳 ， 就 像 向 日 葵 离 开 乐 太 阳 。 。

52、 准备换手机,去苹果专卖店看。进去之后没人鸟我,我一气之下把柜台所有手机语言模式设置成英文后扬长而去！。

53、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。

54、怎么死的？还不是穷死的。

55、绅士与禽兽的区别在于绅士比较有耐心

56、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。

57、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

58、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

59、こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

60、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。

61、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

62、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

63、端正你的态度，青春被你挥霍了。

64、我心情不好的时候就到超市捏方便面--专挑贵的捏！

65、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。

66、清明假期女孩出门不安全，推荐一些实用的妙招，男孩也可以用来防身。巴啦啦能量，沙罗沙罗，小魔仙，全身变！

67、汽油都涨到八块了，还有女孩子认为开车载她出来是为了兜风？!

68、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

69、喜欢一个人就是不管天气多热见到他都想上前抱一下啊。

70、女人用丝袜征服男人 男人用丝袜征服银行＂

71、人生就像卫生纸，没事少扯。

72、我这人很内向,内向到买东西老板找多钱了我都不好意思说出来。

73、妈妈：不能谈对象，你还小。女孩：妈，我还年轻。不急。很多年后……妈妈：不小了，该找个对象了。女孩：我不小了，我能做主。

74、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

75、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

76、真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

77、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是——狗粪。

78、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。

79、冬天里的一把火，草的你妈无处躲。乘风乘月乘忧去，草的你妈差了气。

80、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

81、我们手里的金钱是保持自由的一种工具。 -- 卢梭

82、今天端午，爱一个人就带她（他）去喝酒吧，你就知道你爱的到底是不是人了。

83、男人：老婆因强拆喝农药了。 医生说：吐出来就行了。 男：办法都用完了，吐不出来。 医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。 男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！

84、以为只要闭上眼睛了，就可以看不见整个世界。

85、女孩在两个地方最容易情绪波动.......男朋友身边和体重机上

86、一哥们看某电视台相亲节目，突然问到为什么要一定是女嘉宾啊！！！一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？？？

87、如果我做了皇帝，就封你当太子

88、地球今年是调在震动模式上么？就知道震

89、我他妈是杀人了还是放火了，让你这么不喜欢我

90、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

91、开句玩笑别当真，我媳妇就是我媳妇，你媳妇就是我，媳妇兄弟，妥了没？

92、这个暑假好么劲，想要打夜米人陪，想要嗨嗨都睡觉。