非主流个性签名爆笑

1、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

2、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她

3、在你让我把你删了之后我不敢再和你说话，因为我怕你又让我把你删了忘记你，我真的做不到亲爱的 

4、让未来过来，让过去过去，做到谈何容易。

5、我以为你是我的全部 没有你地球就会停止转动 原来没有真失望-0-

6、开机，发呆。关机，睡觉。就这样，我学会了不再等待你的头像闪烁

7、“你脑子进水了”“那你不该早被淹死了嘛”

8、等我有了钱，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

9、即便你是淤泥里的花,你也得给我站直了，站不起来我扶你。

10、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

11、平安夜和圣诞节，送个苹果开心一夜；洁白雪，晶莹树，挂上礼物欢乐一刻；问候语，祝福话，圣诞短信涌向你。圣诞节，愿你快乐每一秒!

12、月老，今天我代表组织找你谈话，首先感谢你这些年来辛勤的付出，但最近一段时间群众对你的反映不好，一是说你使用假冒伪劣红绳，结果隔三差五的断；二是说你服务不好，红绳经常绑不牢；第三点群众最不满意，就是很多牵过红绳的你还牵，你可知小三毁了多少幸福的家庭？

13、我的優點是我很帥，我的缺點是我帥得不明顯

14、做自己以前不能做的事情，叫成长；做自己以前不愿做的事情，叫改变：做自己以前不敢做的事情，叫突破！

15、也许我不是个很好的演员,总是掩藏不住自己的情绪,轻易的看透我的情绪。

16、最不讲理的人最会讲理，最不要脸的人最要面子

17、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

18、君子博学而日参省乎己吾也将夜深仍醒乎矣因为有蚊子

19、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女生》我就不信不红。

20、我们村里的采购大妈走了，现在都没人帮我催货了。

21、你说你家有背景、你们全都有、我还有阴影呢、比得了么你们

22、我笑了，笑得让整个黑夜，都觉得很寂寞！

23、我经常有种拿自己当爷们的感觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

24、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

25、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了！

26、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

27、自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》

28、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

29、纠结于繁华乱世，心事沉浮。终却还是肤浅了寂寞。让人怎可耐何

30、太多的不可理喻 太多的不可思议，

31、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

32、珍惜所有相遇 也尊重所有失去

33、-喵儿喵说：“其实流氓不可怕，就怕流氓有文化”

34、以后我会像熊大保护森林一样保护你。

35、世界上最痛苦的就是，今天中了彩票，明天就是世界末日。

36、在书上画碗面，饿的时候瞅两眼。

37、就像一瞬间的回忆，永远都只有一瞬间。

38、给别人发完语音，总要自己听一遍然后才放心。

39、在我没有求生意念的时候请用我爱的人的名字叫醒我

40、现在的男的长得特么的祸国殃民，危害社会。

41、老板、快给我剪个潇洒发型、我要潇洒走一回

42、万一奥特曼找不赢小怪兽 你可以不可以做的小怪兽。

43、拼命的查找签名只是为了找到一个能体现自己情绪的签名。

44、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

45、人生最痛苦就是：眼睛困得想睡觉的时候，心却是清醒的。我确定被人踹了一脚。《毕加猪》

46、等我有钱了,我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶

47、我这人很内向,内向到买东西老板找多钱了我都不好意思说出来。

48、有本事任性的女人，也会有本事坚强-

49、权在官的手里；钱在富人手里；二奶在老板怀里；和谐社会在新闻联播里；无耻之最在微博里；牛皮在专家嘴里；爱情在车、房里；好人在墓地里；贞洁在幼儿园里；慢性毒药在食品里；忍耐在百姓心里!

50、你说.其实我也.你喜欢我？其实.真的、说实话、我一开始.唉跟你说了吧、其实我也挺喜欢我自己的

51、﹏所有旳浪漫、在那刻暈染。

52、我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。

53、小鸟虽小，可它玩的是整个天空

54、别人开Q我们开QQ

55、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

56、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

57、对不起，都怪我当初没有看清你是人是狗。

58、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

59、我的生日礼物不需要太好，只要能把我的照片放大，挂在天安门上。

60、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育！

61、爱情，就要象开拖拉机上山一样，轰轰烈烈。

62、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！

63、小时候傻傻的以为芝麻是从草莓上刮下来的。

64、皇上 我不要將我打入冷宮 請將我打入熱宮 這天氣忒冷了！

65、我不会告诉你我去你空间只是为了听你的背景音乐。

66、集所有的不快乐、我只为你能快乐~ 如果我的离开你真的能幸福，我离开你！

67、我恨自己没有看清 这般丑陋的爱情 几句安抚的话语 我竟无条件相信

68、前半夜想想自己，后半夜想想别人，一晚上就这么过去了。

69、总有甲乙两个小朋友，不省油，总是在AB两地开车，总是相遇而后分别。

70、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，光臨！

71、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶

72、年 轻 没 有 失 败 、自 信 创 造 精 彩 。

73、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。

74、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

75、没有退路，不知归途。

76、要成功 先发疯、头脑简单 向前冲！

77、人总是面临选择。有人说从始，可是如果你连选择都不敢，那你连不如。

78、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

79、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！

80、如果没有当初相遇，是不是就不会有今天的疼痛？

81、开门时候的暗语是,不许动举起手来!警察抓贼的时候都喊:咱不差钱!现在的亲密爱人之间都会喊:中国人不是东亚病夫!

82、不要轻易说余生

83、相聚爱益切，离别情更深。

84、去超市购物，一共钱，我给了块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找了我钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是，我信了……

85、 其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了

86、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。

87、分开之前你说什么是什么，分开之后你说你是什么~

88、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

89、没有一滴雨会认为自己造成洪灾，都是天气惹的祸。

90、我宁愿相信世上有鬼、也不相信男人那张嘴…

91、大裤衩吃火锅，扯着嗓子唱情歌

92、左手打火机，右手教科书，哪里不会点哪里，So easy