周末精选经典搞笑QQ个性签名

1、感谢打击我的人，让我学会了打击别人

2、但我确定你是我生命中最痛苦的纠结,不舍,陌生,等等

3、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。

4、他昨天晚上说要，啪啪啪，我二话不说，就给了他三巴掌。

5、听说你混的风生水起可我还是喜欢与世无争的你。

6、We read the world wrong and say that it deceives us.我们把世界看错了，反说它欺骗我们。

7、形单影只的舞台，我不断复习你给过的温柔

8、人死後爲什麽屍體會變涼，經典的回答就是心靜自然涼。

9、如果放假作业多，直接装生病。

10、快乐是个奢侈的保养品免费赠送给心灵富有的人

11、心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因，原来是我一直想太多！

12、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤

13、是时候该控制一下自己的情绪化了

14、我不美我不萌，在他心里我最美我最萌。他说我独一无二。 我不帅我不酷，在她心里我最帅我最酷。她说我独一无二。

15、爱情就像泡泡糖，刚放进嘴里时甜甜旳，嚼旳时间长了就没味道了。

16、你说爱是种慢性流浪，谁也不想在风景里牺牲。

17、那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪

18、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！。

19、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。

20、只要迩爱，别怀疑，大概就足够了。

21、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。

22、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”

23、左等右等你爱我不如我爱你。

24、走路太骚，小心闪腰。

25、老师，你淋了雨，会不会淋出病——淋病。

26、我敢动天，敢动地；就是不敢动你^~^

27、八仙过海——各显神通

28、有事儿就冲我来别开家长会吓唬我爸妈

29、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友≈

30、在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。为了搏得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。——席慕蓉《独白》

31、孙子甾誰锝面前都可以装的有模有样、在莪的面前你装个鸡巴？

32、看过了太多的风景，走过了多少的秘密，人活着，到底是为了什么，难道真的是为了自己？如果这样说，我们也都愿意，可是又为什么，我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。

33、状态是干出来的·而不是等出来的。

34、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。

35、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人。

36、我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

37、男人可以是你的伞,但是千万别把男人当成自己的天

38、错了一次就不要再错第二次，不要让自己变成一个笑话。

39、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校

40、谁若真心对我好,我便拿命去珍惜,这句话永远不会过期

41、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。

42、我的兄弟你们此时都在哪里，我常常会把你们想起，虽然我们没有了那么多联系。

43、り 这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。

44、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票! " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了! "

45、我的字典里没有分手，只有甩你。

46、用友情来弥补你当初欠我的爱情。

47、我不是奥利奥，不要随便和我泡一泡。

48、请你搬出我心里,别有事没事的跑出来炫耀你的幸福

49、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

50、- 唐僧:悟空去把紫金钵和筷子拿来 ... 悟净去厨房看看八戒熟了没？

51、：你身上怎么到处都是痣啊？B：男儿痣在四方

52、您所追求的对象已经有对象，请稍后再追。

53、地理老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”小明：“羊身上。”

54、烟不听话，所以人们都要“抽烟”。

55、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里

56、最新“好好男人”：有异性没人性，有老婆没兄弟，有福自己享，有难兄弟当。

57、lz是自己谈的恋爱，昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？

58、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。

59、我愛的不是你，是你爸的銀行賬戶

60、世界上最痛苦的事不是我想你你不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。

61、亲爱的，我爱你。如果我背叛上帝会惩罚我。不久他背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到风暴，他记起了誓言。 忙跪下祷告“上帝啊，我虽罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着啊凑满一飞机人我容易吗？

62、我的优点是：我很帅 我的缺点是：帅得不明显

63、今天天气真不错，又是刮风又是暴雨的。

64、无辜的我 摊开双手 无言跌坐 不知所措

65、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

66、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢