微信签名搞笑经典语句

1、吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！

2、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

3、你的生命中，我终究只是打酱油的。

4、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

5、错措错，是我的错.对对对，是你的错。

6、原来会说话呀,我还以为你是瞎子呢。

7、不要轻易相信男孩对你的关心，因为那一刻他直起他弟弟正对着你的胸膛

8、那种微妙的感觉，在心里一点点扩散开来。

9、没有热烈的亲吻那来床上的翻滚，没有身体的摩擦那来爱情的火花！

10、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？

11、臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响

12、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

13、妹特思棒威——不走寻常路！

14、走路太骚，小心闪腰。

15、请你朝我相反方向做旋转运动--滚。

16、用一句话证明你是个不挑食的吃货 ；离开食堂最晚的人是我!

17、从上学到现在，我好像从来没有完整的用完过一块橡皮擦

18、给台阶不下就直接往下踹。

19、抛开懦弱和虚伪，独自重赴远方的梦，张开翅膀，幸福不再遥远。

20、为什么有那么多海绵宝宝的陪伴、我还是笑不起来

21、除了〔A〕片. 其它片全是装B

22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉,动态就是翻身

23、生前不必久睡，死后必会长眠。

24、长得帅的才叫暖男 ，你最多叫热狗。

25、唉！手机又要换了、以前那部开机就要分钟、电池只支持分钟…

26、一外语学院某班，女生和男生。然后，然后，最后，这两个男生相爱了。

27、多么希望有一天"我爱你"可以倒过来写

28、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边

29、老板用你的时分你就是人才，不必你的时分就变成裁人

30、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

31、你选秀最好的成绩是进，人送外号“淘汰郎”

32、一旦学会了破罐子破摔，会发现世界豁然开朗

33、名花虽已有主，但也要松松土！

34、饿就一个字，我想说一万次。

35、在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到！。

36、如果爱不再是两个人旳信仰，想要遗忘而自己却放不下。

37、生活中最大的幸福 是坚信有人爱着我们

38、男人有了烟，有了啤酒，也就有了故 事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧！

39、凌晨，灯半昏，月半明，静看窗外繁星明暗。

40、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。

41、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

42、突然觉得自己好渺小，渺小到快被世界吞噬掉。

43、公司新来的漂亮女同事。

44、一个女人向你倾诉，为的是寻求理解。 一个男人向你倾诉，为的是寻求解决。

45、别以为化了妆就像人了，在怎么画也画不出人的五线谱。

46、也许我的故事不够煽情 但足够动人

47、如果你们认识以前的我，一定会原谅现在的我。

48、今天难得说服朋友告白，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！

49、一个说谎说习惯的人连自己都会欺骗。

50、外刚内柔的女汉子也比你装可怜来的好。

51、圣诞老人是哪家快递的？活了十多年都没收到，差评。

52、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

53、喜欢你”“别逗！”“天太冷，我也神志不清了”

54、天苍苍，地茫茫，咖啡记得不要糖

55、人生要是能发大招就好了。

56、别看现在已经二十一世纪，可我家里还是封建时代

57、看不惯我和我打架，别磨磨唧唧在背后说我坏话。

58、警告：再说我很靓，告你诽谤

59、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …

60、嗯长得不错眼睛是眼睛鼻子是鼻子嘴巴是嘴巴

61、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。

62、寇静，摊上张亮这个好老公，天天这个暖男，cindy这个儿媳妇，田亮这亲家，你这是拯救了银河系的节奏啊。

63、一块切糕一平方，一个切糕换套房。

64、人对人之间。最重要的是感觉。感觉没了。其他的都是白搭。

65、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你……

66、我带上你你上带钱我们去迪士尼浪个够