晚餐搞笑个性签名

1、国庆计划：在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，在家睡到自然醒，有一样计划的转一个。

2、如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。

3、讲真要不是我性别女女朋友早就一大把了

4、近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句艹，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。

5、只有在大排长龙时，才真正意识到自己是龙的传人。

6、现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

7、就喜欢你那一副与世无争的傲娇脸。

8、船撞桥头自然沉,所以，有时候 解决问题的方法很简单，就是~~~什么也不干

9、三个臭皮匠——顶个诸葛亮

10、不想让人看到我的悲伤、所以选择用刘海遮挡了眼睛。

11、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

12、孙悟空不是很厉害嘛，怎么一打打怪就请别人

13、伤害人的话语不需太多，只要三个字就足矣。我走了。

14、钱少容易花光，胸小容易走光。

15、爱情就是撒点小谎，感动死对方。

16、淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死

17、我以为我长大了，原来是被子盖横了。

18、我们风里雨里好不容易才能在一起说什么也不能让你再离我而去。

19、那些年学校坑过我们的钱，有木有？

20、社会充满不公平现象。你先不要想去改造它、只能先适应它。因为你管不了它。

21、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你。

22、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

23、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

24、学习不一定是唯一的出路，但一定是条好路。。

25、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了

26、我赢不了你怎么了，至少我没感到你点自卑

27、这个世界上人人都是演员,别人都爱装正经,我就爱装不正经

28、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，晚上卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

30、陪你在雨季淋雨，享受那阳光

31、世界上最遥远的距离不是生与死，而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。

32、人生自古谁无死，就是你死我不死。

33、昨天晚上和媳妇陪她闺蜜吃烧烤，旁边坐了四个二十左右的小青年，不经意间听到一个对另一个说：“哥们哭什么，不就一个女人吗，女人多得是，慢慢找！”然后媳妇和她闺蜜使了一个眼色，俩二货一个拿羊腰子递给我说：“老公，补肾的，多吃点，”她闺蜜拿一个肉串说：“来，我喂你多吃点、补充体力，老公”我不自然的吃在嘴里，那小伙子哭的更厉害了，

34、“为什么有的人觉得自己洗完头后就变漂亮或变帅了”“因为脑子进水了啊”

35、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

36、夏天真是个让我恶心的季节 满大街的粗腿加黑丝袜

37、女人两腿中间丶就是男人犯罪的深渊

38、長的好看的作弊都不容易 監考老師忍不住就看幾眼 難怪當年我經常被發現

39、我不是武松，敌不过你这头母老虎

40、我们说好手牵手笑看社会各种狗。

41、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

42、你要记住一件事，你能拥有的只有这一世，所有、不要在垂老之际还幻想着“下辈子我定不会让这个人远离”。

43、种下自己的种子,就不会羡慕他人的果实

44、哭得好累心哭得很美但哭得好痛

45、如果你是好男人，世界上就没有坏男人了……

46、女人说：我爱的男人应该像遥控器一样！一家只有一个，什么都听我的，还必须省电！屁评：遥控器不如电动按摩棒更适合您！

47、有些东西注定是要过期的，爱情也一样。

48、为了当年你那句保重这么多年我一直没瘦

49、你多NB啊，半夜三更一个电话就能让我精神抖擞〃

50、不管怎样喜欢每天你跟我说睡前的晚安，那比什么都来的安稳。

51、戏台上的官——一晃就散

52、有人说外表温柔的女子内心都藏着一爷们，外表爷们姑娘内心都住着一少女。像咱这种内心爷们，外表更爷们的可怎么办...。

53、我的体重里有都是心事，说出去就减肥了。

54、想到你之后，我就想莫名其妙的笑。

55、明明已经习惯了孤单 ，为何还是如此贪念温暖。  

56、给点阳光我就腐烂。

57、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的神经病所迷惑。

58、当沉默演变成幽默，哥才发现原来女人可以这样随便泡。

59、人一生最大的羁绊 莫过于情感的纠结

60、美貌天注定，你丑才打拼

61、自古以来帅哥配美女，美女配狗屎！

62、两个人 依偎在 不同的身旁，回想着 同样的时光。风中折断的翅膀，找不到你的方向

63、你每天在我面前还夸自己要有多漂亮就有多漂亮。其实你不知道，在人家眼里，你TM长的就跟车祸现场似得……

64、睡觉说明明天还要起来~~！！

65、假如你把不喜欢的人的脸都想象成一张张红色人民币，你就会觉得其实和任何人的交谈也不是特别乏味

66、“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？”“你脑壳就亮了。“

67、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了

68、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

69、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁。没人敢打叉

70、病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起，并给自己一个宽容的微笑

71、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了。

72、所谓的奥运会，就是把全世界的朋友聚集在一起，听中国国歌单曲循环。

73、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！

74、曾经以为世界很美，没人流眼泪。

75、跳楼俄可研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！

76、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

77、我渴望一生被人收藏好妥善安放细心保存免我惊免我苦免我四下流离免我无枝可依

78、一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧！”。

79、当我在大街上跌倒四周人对我笑时，爬起来再摔几回，笑死他们。

80、和人接触的时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

81、不要忘了，你在讨厌别人的同时，别人也会讨厌你。

82、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后。

83、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人。

84、有的时候，你需要离开某人一段时间，才会发现自己有多需要他

85、亲，不要玩你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

86、我怕所有人离开我，只是因为我的臭脾气。

87、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

88、我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。

89、新时代的女性，上得厨房，翻得了围墙，斗得了小打得了流氓，就是下不了厨房。

90、近几天天气冷暖不匀特别是早上，要多穿点衣服