讽刺搞笑的短句微信个性签签名精选

1、如今上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。

2、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了!

3、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。

4、每个爱抖腿的人心里都住着缝纫机

5、记得以前放学下雨，你都会在校园门口来接我，还会给我撑伞，在同学们眼中，我们是一对幸福的恋人。

6、我要努力实现梦想,以弥补小时候吹过的牛。

7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

8、手脚可以触天地 但心要放在规矩间  

9、天氣寒冷，有個大學一年級的學生被穿走了，因為他是大一！

10、好朋友抢了我男朋友，我是不是应该狠狠的对她说句：别得意，知道么？现在所喜欢你的人只不过是被我玩剩下的而已？

11、智力测验就是要看到底笨到什么程度。

12、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

13、化学课上，老师问，钠是什么？台下一片寂静，钠是什么？钠是一条神奇的天路

14、最近好闲，五行缺钱，最近好火，烦恼找我

15、台风来了请大家看好自己家女朋友 万一吹到我怀里我是不会还的

16、物价情侣头像价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

17、我和脂肪做斗争，/ 差点没牺牲

18、单身并不难，难旳是应付那些千方百计想让妳结束单身

19、有时候连自己都不知道自己在干什么，只是凭着习惯、捉摸不透的感觉、或是积藏在内心深处的那一股“洪荒之力”。

20、某理科生骂人:“你丫简直是X+＞的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…

21、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内。

22、我也是个复杂的动物嘴里一句带过心里却一直重复

23、大街小巷，到处弥漫着春节的气息，我对你的深深祝福，也洒落在其中，你觉察到了吗？

24、为何无法忘记曾经的拥有，时不时的也会想起当年的那个他。

25、不会说话 就不要逞强 免得要别人看清你的重量。

26、终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。

27、泼出去的水，老子连盆子都不要了

28、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。

29、把手雷扔进公厕,就会引起公粪

30、我说山西出碳，你说日比出汗。

31、我和胭脂做斗争，差点没牺牲。

32、一页太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

33、你说安好，哎呦我操

34、你要搞清楚自己的剧本--不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

35、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。

36、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

37、愿你成为这样的女子：不炫耀，不争吵，做一个博学的女子；不空洞，不浮躁，做一个丰盈的女子；即便生命枯竭，亦在优雅中变老。。。

38、广寒宫土特产——月饼，你爱么？

39、裸男叫了辆出租车。女司机一直盯着他，裸男吼道:你他妈没见过裸男啊！女司机也怒到：我看你他妈从哪掏钱。

40、妈妈让小明帮她拿剪刀。 小明找不到便问：“剪刀在哪里啊？” 妈妈：“在那里。”（概括的很广泛） 小明：“哪？” 妈妈：“那里！” 小明（有些生气）还是找不到，又问：“说清楚点！” 妈妈自己走过去那剪刀，又对小明说：“都说了在那里，这这都找不到！笨的像猪一样！” 小明不紧不慢的说：“大家都说我很像你。” 妈妈：

41、如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗吧。

42、甲车什么乙车什么两车在哪相遇？晕、题都不懂我怎么知道！所以就写两车相撞车毁人亡相遇点是车祸现场！

43、我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。

44、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了。

45、挤公交是包含散打、瑜伽、柔道、平衡术等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

47、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

48、“不要睡太久，睡太久会累。”B:“不要活太久，活太久会死。

49、每个人都是好了伤疤忘了疼//

50、在这个世界上有了钱的男人不出轨的数量大约等同于你没钱没房还愿意跟你过一辈子苦日子的女人的数量。

51、机会如雨点般向我打来、而我却一一躲过//

52、老师告诉我们别早恋，结果说成：女生不要和一个男生交往太久。

53、上课跷二郎腿的女汉子在哪儿。

54、姑娘们，以后找个老公姓夏的，孩子叫夏克，这孩纸应该不会被老师提问了吧。

55、因为年轻，我们一无所有；因为年轻，我们将拥有一切。

56、有些事情 不谈是个结 谈开了是个疤。

57、你还是没变，连脚臭的味道都一如从前。

58、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

59、惨不忍睹的是生活 一帆风顺的是死亡

60、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

61、全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！！

62、不是哥哥不爱你啊，而是妹妹长太丑。

63、有事就直接奔主题，不要拿你的冠冕堂皇，挑战我的黑名单。

64、总算晓得为什么军训要左右转动了，由于这样晒得均匀。

65、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人

66、路见不平一声吼啊！吼完继续往前走啊！

67、你善于挑逗，我只好装作经验丰富。

68、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤

69、领导者传播使命、管理者传播观念;高尚者传播进取、平庸者传播无奈。

70、不管你是谁，群发的我不回。不是我不给你面子，实在是觉得太累……

71、这一夜的雪，下的别有格调。

72、我迷人的五官是你犯罪的开端。

73、把你的照片贴墙上白天避邪晚上避孕

74、请把自己当朋友，一个了解你所有所有的朋友。

75、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。

76、小孩都说孔子是个可怕的人，因为孔子见两小儿便日。

77、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

78、路見不平我一聲吼，吼完一聲我就走

79、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊！

80、物理老师说；答案不可以抄一处，这不科学。

81、冬天到了，我把自己埋了，埋在被窝里。